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Marco: Ragà, stasera alla grande, ci si becca tutti davanti al palco.
Luca : Evvài! Quello mi fa troppo morire, è serie A.
Jonatan: Infatti si. Da sballo, quando suona fa paura, va a manetta…
Mirko: E se c’ è casino e non troviamo il posto?

Luca: Mecojoni, sentitelo, della serie “m’ avanza la sfiga”.
Marco: No problem! Alla biglietteria ce sta er tipo che ho sgamato ieri al disco, il tamarro, lui ha sempre i biglietti taroccati a metà prezzo.
Luca: Che figata.
Mirko: Quello? Ma quello sta alla frutta, eppoi se la tira, no, meglio non fidarsi.
Jonatan: Uè bello! Non cazzeggiamo, stasera tutti al concerto e basta, che a farvi entrare ci penso io.
Luca: E come?
Marco: Secondo me rischiamo di brutto.
Jonatan: Tu ti butti da infermiere e passi col 118, tu idem con patate, io e Luca andiamo a palla con i buttafuori.
Luca: Bel piano, fatto a capocchia.
Jonatan: Funziona, vedrai. Capisci a me.
Mirko: Cioè, veramente ci credi?
Jonatan: Eià oh! Perché con i “Mercurio-Cromo” come abbiamo fatto?
Luca: Che ci azzecca, lì il soggetto alla porta era fattissimo… E’ stato più facile, di lusso.
Marco: Eppoi capitò quell’ ambaradam col tipo del fumo.
Jonatan: Sentite, non m’ arrugginite l’ antenna, o ci si batte o ci si butta.
Se slercio tutto non ci accampiamo più e finisce il film. E’ chiaro?
Luca: Per me c’ ha ragione, diamoci una mossa e amen.
Marco: Ragà, io spezzo il tram, sennò ci eclisso di brutto. Ci si becca più tardi.
Mirko: Ehi! Che ce l’ hai il fumo?
Marco: Due giri, ma corti.
Luca: Aò! Io ho pure fame…
Jonatan: Ma dai, ti scannarozzi dopo, allo stadio, che ci sta sempre la pigra coi ” Posillipo alla mayo “.
Luca: Si, però vuole 3 euri, la snobba.
Mirko: Vabbè và! Mo datemi na mano a scatarrare la mia moto che nun s’ è vò incendià.
E’ da stamattina che nun me respira.
Marco: Ma la benza ce la metti?
Mirko: E certo! Me sniffa più lei che la centrale di Parigi.
Luca: Ma perché Parigi ha na centrale?
Mirko: E che ne so, faccio per dire.
Jonatan: Per me cell’ha. Tutte le grosse città cell’ hanno.
Luca: Roma no.
Jonatan: Però c’ ha er Colosseo…
Luca: E che cazzo vor dì…
Jonatan: E che cazzo ne so…
Marco: Oh! Sa che ve dico? Stasera me voglio taglià da farme male.
Luca: Io pure. Te l’ appoggio serio.
Mirko: Io mi sa che ce ripenzo, nun vengo…
Marco: Al bosco…
Mirko: Addavero! C’ho un bidone al collo, mo me vado annaffià poi me sgommo e me sbraco. Ciao ragà…
Tutti: Ciao… ce se becca… a dopo…

IVALDO  RULLI